Top Dog vs Under Dog: Bagaimana Ia Mempengaruhi Hubungan Korang

Tarik nafas, hembus. Relaks. Korang mungkin pernah dengar frasa 'Top Dog' dan 'Underdog' dalam filem, drama, atau sukan. Tapi pernah tak terfikir, apa kaitan frasa-frasa ni dengan hubungan peribadi kita? Aku nak ajak korang selami topik ni. Bukan pasal kalah menang macam dalam pertandingan, tapi lebih kepada dinamik dan interaksi yang wujud dalam setiap perhubungan, tak kira dengan pasangan, keluarga, atau kawan-kawan. Jom kita pecahkan konsep ni, bukan untuk cari siapa yang lebih 'power', tapi untuk faham diri kita dan orang sekeliling dengan lebih baik.

Top Dog vs. Underdog: Bukan Tentang Status, Tapi Peranan

Aku tahu, bila dengar je perkataan 'Top Dog', korang terus terbayang orang yang berkuasa, dominan, dan selalu menang. Manakala 'Underdog' pula, kita bayangkan orang yang lemah, selalu kena buli, dan sentiasa di bawah. Dalam perhubungan, konsep ni tak se-hitam-putih itu. Sebenarnya, 'Top Dog' dan 'Underdog' ni lebih kepada peranan yang kita mainkan, bukannya siapa yang lebih hebat.

Top Dog ni, aku panggil dia "Si Pembuat Peraturan." Dia ni selalunya yang lebih proaktif, yang buat keputusan, yang memberi arahan, atau yang meletakkan harapan. Contohnya, "Korang kena kemas rumah setiap hari Sabtu," atau "Kita kena jimat duit bulan ni." Peranan ni selalunya dipegang oleh orang yang rasa dia tahu apa yang terbaik, atau yang rasa dia lebih bertanggungjawab.

Manakala Underdog pula, aku gelarkan dia "Si Penentang Senyap." Dia ni bukan menentang secara terang-terangan, tapi lebih kepada pasif. Dia mungkin setuju di mulut, tapi dalam hati, dia ada rasa bantahan. Dia buat kerja tu, tapi sambil merungut. Dia mungkin bagi seribu satu alasan kenapa dia tak boleh buat apa yang disuruh. "Aku nak kemas, tapi aku penat sangatlah hari ni," atau "Nak jimat, tapi macam mana? Harga barang semua naik."

Bayangkan situasi ni.. Korang dengan pasangan nak buat bajet bulanan. Korang, sebagai Top Dog, mungkin yang paling teruja, siapkan spreadsheet, catat semua perbelanjaan, dan tetapkan target. Pasangan korang, sebagai Underdog, mungkin nampak macam setuju, tapi bila disuruh catat perbelanjaan, dia asyik lupa atau tak ambil kisah sangat. Hubungan ni jadi tegang, sebab si Top Dog makin frustrasi, manakala si Underdog makin rasa tertekan.

Sebenarnya, dinamik ni wujud dalam banyak perhubungan kita. Dalam hubungan ibu-bapa dan anak, dalam persahabatan, dan dalam perhubungan romantis. Yang penting, ia bukan satu peranan yang tetap. Kadang-kadang, kita boleh jadi Top Dog, dan di masa lain, kita boleh jadi Underdog. Peranan ni boleh bertukar-tukar, bergantung pada situasi dan isu yang dihadapi.

Kenapa Ada Top Dog dan Underdog dalam Perhubungan Kita?

Aku nak share sikit, dari pengalaman aku sendiri, kenapa dinamik ni wujud. Ia bukan sebab salah seorang tu jahat atau malas. Sebenarnya, ada beberapa faktor psikologi yang mainkan peranan.

1. Keperluan untuk Kawalan (Need for Control)

Kadang-kadang, Top Dog ni wujud sebab dia ada keperluan yang tinggi untuk mengawal. Mereka rasa bila mereka yang mengawal, semua akan berjalan dengan lancar. Mereka takut dengan ketidakpastian, jadi mereka cuba kawal setiap aspek dalam hidup mereka, termasuk perhubungan. Mereka percaya, "Kalau aku tak buat, siapa lagi yang akan buat?" Mereka rasa beban tu semua di bahu mereka.

2. Ketakutan untuk Bertanggungjawab (Fear of Responsibility)

Bagi Underdog pula, peranan ni wujud sebab mereka mungkin takut untuk bertanggungjawab. Mereka rasa lebih selamat bila orang lain yang buat keputusan. Bila ada sesuatu yang tak jadi, mereka boleh salahkan orang lain. "Kan aku dah cakap, cara ni takkan berhasil." Mereka gunakan alasan, 'forgetting', atau buat kerja separuh jalan sebagai cara untuk menolak tanggungjawab tanpa perlu menentang secara langsung. Ini satu mekanisme pertahanan diri.

3. Traumatik Masa Lalu (Past Trauma)

Dinamik ni juga boleh berakar dari pengalaman masa lalu. Seseorang yang dibesarkan dalam keluarga yang sangat ketat dan penuh dengan peraturan, mungkin akan jadi Underdog dalam perhubungan dewasanya, sebab dia tak nak lagi dikawal. Sebaliknya, orang yang dibesarkan tanpa panduan mungkin akan jadi Top Dog, sebab dia tak nak perhubungan dia jadi huru-hara macam masa lalu dia.

4. Perbezaan Personaliti (Personality Differences)

Ini paling ketara. Seorang yang ekstrovert dan dominant cenderung jadi Top Dog, manakala yang introvert dan passive cenderung jadi Underdog. Ini bukan bermakna yang introvert tu lemah. Ia cuma cara mereka handle konflik dan tanggungjawab. Yang ekstrovert mungkin lebih suka direct confrontation, manakala yang introvert mungkin lebih suka berdiam diri dan absorb tekanan.

5. Rasa Tidak Selamat (Insecurity)

Akhir sekali, dinamik ini boleh wujud sebab rasa tidak selamat. Top Dog mungkin rasa dia perlu mengawal sebab dia tak yakin dengan kemampuan orang lain. Underdog pula mungkin tak yakin dengan kemampuan diri sendiri, jadi dia biarkan orang lain yang buat keputusan untuknya. Rasa tidak selamat ni boleh jadi punca utama kenapa korang asyik terperangkap dalam peranan yang sama berulang kali.

Ciri-ciri Peranan Top Dog dan Underdog yang Korang Perlu Tahu

Untuk lebih faham, aku nak kupas ciri-ciri peranan ni dengan lebih mendalam. Aku percaya, bila korang kenal pasti ciri-ciri ni dalam diri atau perhubungan korang, ia akan jadi titik permulaan untuk perubahan.

1. Ciri-ciri Top Dog

Seorang Top Dog ni selalunya dikenali dengan:

·     Suka beri arahan dan "shoulds". Ayat yang paling kerap keluar dari mulut mereka adalah, "Korang sepatutnya buat macam ni," atau "Aku rasa kita patut...".

·       Sangat proaktif dan suka merancang. Mereka yang akan mulakan perbincangan tentang masa depan, buat jadual, dan ingatkan korang tentang deadline.

·    Cepat rasa frustrasi dan hilang sabar. Bila apa yang dirancang tak jadi, mereka akan jadi marah dan kecewa. Mereka rasa tak dihargai dan tak ada orang yang nak tolong.

·       Sering kali rasa bertanggungjawab sepenuhnya. Mereka ambil semua beban di bahu mereka, walaupun orang lain ada di sisi. Mereka rasa kalau mereka tak buat, tak ada siapa yang akan buat.

• Selalu jadi decision-maker. Dalam kebanyakan hal, mereka yang buat keputusan akhir, walaupun kadang-kadang tanpa persetujuan Underdog.

2. Ciri-ciri Underdog

Manakala Underdog pula, kita boleh kenal dengan:

·       Suka bagi alasan dan "if only". Mereka ni selalu ada alasan kenapa sesuatu tu tak boleh dibuat. "Kalau aku ada masa, mesti dah siap," atau "Kalau korang tak paksa aku, aku dah buat dah."

·       Bersifat pasif dan pasif-agresif. Mereka menentang secara senyap. Contohnya, mereka lambat-lambatkan kerja, atau 'terlupa' buat sesuatu yang disuruh.

·       Cepat rasa tertekan dan terbeban. Mereka rasa seperti dikawal dan terpaksa ikut arahan. Mereka tak suka bila ada orang yang terlalu 'pushy' dalam hubungan.

·       Mencari cara untuk elak tanggungjawab. Mereka akan serahkan keputusan kepada Top Dog. "Korang buatlah keputusan, aku ikut je." Ini cara mereka elakkan diri dari disalahkan jika berlaku kegagalan.

·       Boleh jadi mangsa (victim) dalam cerita. Mereka selalu cerita macam mana mereka terpaksa buat sesuatu dan tak ada pilihan lain. Ini cara mereka dapatkan simpati dan elakkan dari dipersalahkan.

3. Kesan Dinamik Negatif ke Atas Perhubungan

Bila dinamik ini tak seimbang, ia boleh jadi toksik. Top Dog akan rasa tak dihargai dan sendirian. Mereka akan fikir, "Kenapa aku sorang je yang struggle?". Manakala Underdog akan rasa tertekan dan hilang autonomi diri. Mereka rasa seperti robot yang hanya ikut arahan.

Kesan jangka panjangnya, ia boleh menyebabkan komunikasi terputus. Top Dog tak nak lagi bercakap sebab rasa tak ada gunanya, dan Underdog tak nak lagi bersuara sebab rasa suaranya tak didengar. Akhirnya, hubungan tu akan jadi hambar dan penuh dengan dendam yang terpendam.

Bagaimana Kita Keluar dari Kitaran Negatif Ini?

Aku nak ajak korang fikir, macam mana nak ubah dinamik ni? Ia bukan tentang menukar siapa yang jadi Top Dog atau Underdog, tapi tentang mengintegrasikan kedua-dua peranan ni dalam diri kita dan perhubungan kita.

1. Top Dog, Berhentilah "Shoulding"

Untuk Top Dog, langkah pertama adalah berhenti gunakan perkataan "sepatutnya" atau "patut". Gantikan dengan bahasa yang lebih peribadi dan lembut. Daripada kata, "Korang sepatutnya dah kemas," cuba ubah jadi, "Aku rasa lebih senang kalau kita kemas sama-sama." Ini akan mengubah suasana dari satu arahan kepada satu permintaan. Belajarlah untuk jadi lebih peribadi, dan kurangkan tekanan.

2. Underdog, Jadilah Lebih Bertanggungjawab

Untuk Underdog, cabaran korang adalah untuk mengambil tanggungjawab dan membuat penentangan korang menjadi jelas. Daripada menentang secara senyap, cuba bersuara. Contohnya, daripada 'terlupa' bayar bil, cakaplah, "Aku rasa aku tak boleh bayar bil bulan ni. Boleh tak kita bincang dulu?" Ini akan membuka ruang untuk komunikasi, bukannya mengelak dari masalah. Belajarlah untuk bersuara dan tunjukkan yang korang juga ada kuasa dalam perhubungan tu.

3. Berkomunikasi Secara Terbuka (Open Communication)

Kedua-dua pihak perlu belajar untuk berkomunikasi secara terbuka dan jujur. Duduk, dan bincang tentang perasaan masing-masing. Top Dog, luahkan apa yang korang rasa terbeban dan perlukan bantuan. Underdog, luahkan apa yang korang rasa tertekan dan dikawal. Bincang tentang harapan masing-masing dan cari jalan tengah.

4. Tukar Peranan (Role Switching)

Cuba tukar peranan dalam isu-isu yang berbeza. Biar Top Dog jadi Underdog, dan Underdog jadi Top Dog. Contohnya, dalam hal kewangan, mungkin Top Dog yang handle bajet. Tapi dalam hal cuti-cuti, biarkan Underdog yang merancang dan Top Dog ikut je. Dengan cara ni, korang akan faham pengalaman masing-masing dan rasa lebih empati.

5. Berhenti Main Game Salahkan (Stop the Blame Game)

Kitaran negatif ni hanya akan berterusan bila korang asyik salahkan antara satu sama lain. Top Dog, jangan salahkan Underdog sebab mereka malas atau tak berguna. Underdog, jangan salahkan Top Dog sebab mereka terlalu mengawal. Ingat, ini adalah dinamik, bukan salah sesiapa. Korang berdua ada peranan untuk mengubahnya. Dengan berhenti salahkan, korang boleh fokus kepada penyelesaian, bukan masalah.

Pada akhirnya, aku percaya hubungan yang sihat bukan tentang siapa yang lebih berkuasa atau siapa yang paling banyak berkorban. Ia tentang keseimbangan. Hubungan yang sihat wujud bila kedua-dua pihak, Top Dog dan Underdog, sedar akan peranan masing-masing dan bekerjasama untuk mencari jalan tengah.

Ingat, peranan ni wujud dalam diri kita juga. Kadang-kadang, bahagian Top Dog dalam diri aku akan kata, "Aku sepatutnya dah siapkan kerja ni sekarang!" Tapi bahagian Underdog aku akan balas, "Aku penat, aku nak rehat dulu." Kita perlu belajar untuk handle perbualan dalaman ni, sama macam kita handle perbualan luaran.

Jadi, lepas ni bila korang rasa tegang dalam perhubungan, cuba kenal pasti peranan apa yang korang mainkan. Adakah korang Top Dog? Atau Underdog? Bila dah tahu, mulakan perbincangan. Tak perlu gaduh, tak perlu marah. Cuma perlu faham dan cari jalan untuk berhadapan dengan masalah bersama-sama. Sebab hubungan yang paling berharga adalah hubungan yang saling melengkapi, bukan yang saling menguasai.